Instructor de Educación Vial

Y ya por esto, Nacho se autonombraba "el cincoavo birol", es decir,
el quinto Beatle. Estúpido.

FADE IN

En ésta ocasión no les aburriremos con la detallada descripción del entorno y actitudes infantiloides de Nacho que suceden detrás de cámara, pues consideramos que se pierde demasiado tiempo en ello y ustedes, amable público, seguramente valoran mucho su tiempo, tesoro valioso e irremplazable de nuestra existencia. Ah, el tiempo. Cronos. La vida misma. Es imposible detenerlo pero posible aprovecharlo. Recordemos que la vida es como una paleta de hielo: si la chupas se acaba y si no la chupas también, así que ¡chúpala, amigo televidente! ¡Chúpala con entusiasmo y una sonrisa! Chúp... ¿qué? ¿ustedes qué o qué o... o qué? No, en serio; no me estoy robando sus diálogos. Señor Zayas, Don Laluelmimo, Mister Caballo Rojas; yo soy su fams, lo último que haría es convertirme en un hereje plagiador. Deveritas. Ahora que si me están acusando de ratero exijo pruebas. Sí. Ahora me lo prueban porque me lo prueban y... 'perense! No hay necesidad de llegar a los golpes. No, 'tésen. Yaaa. Téseen. Noooo!

- Amigos, como siempre es un gusto saludarles. Todos los días en el café, en el billar, en las cantinas, en los cines porno; escucho comentarios que me hicieron pensar en una labor que es muy poco reconocida por la sociedad y que es demasiado importante para.... eh.... pues... mmhhh... pues para la sociedad, ¿verdad?. El día de hoy me voy a convertir en instructor de educación vial. No le cambien de canal y si están viendo otro canal pues entonces sí cambienle pero a éste canal, que todavía no se cuál es pero es ¡el mejor!-.

CORTE

- Este, pues sí. Aquí estamos en el salón de clases y estoy angelicales chiquititititititititines vinieron hoy para aprender el sipnificado de las señales viales y otras cosas varias que la vida me ha enseñado. Porque han se saber, niños, que yo soy un ciudadano preocupado por su futuro y también por mi futuro pero más por el futuro suyo de ustedes. O sea, quiero que sepan respetar los semáforos porque si se pasan la luz roja los pueden multar. O más pior, me pueden atropellar, porque de seguro cuando a ustedes sus papis les regales coches lujosos o importados o las dos cosas, yo todavía voy a tener que caminar porque no voy a tener coche ni dinero para comprar aunque sea uno jodidón. No, si la economía es gacha, para qué hacernos güeyes. Ustedes no van a batallar porque se nota con son lluniors, que son de familias de dinero, de arbolvengo. Aunque quien sabe. A lo mejor dentro de poco se descubren las tranzotas que hace tu papá o el tuyo o el tuyo y los meten a la cárcel quince o veinte años y sus mamás tienen que buscarse un querido o de plano meterse a fichar en alguna cantinucha de mala muerte donde morirán navajeadas o de alguna enfermedad de transmisión sensual y ustedes se van a quedar solos, durmiendo en la banca de una plaza y comiendo sobras que sacan de algún basurero. Olvídense de pastel de cumpleaños o de premiecitos por ser los más aplicados del salón. Ahí se van a dar cuenta que Santaclós ni existe. Aunque a lo mejor a algunos sí les va bien. Que tal que se encuentran a alguien que vende niños y los compra alguna familia ricachona de Estados Unidos. ¿Ah, verdad? Ora que igual y nomás los venden para que les saquen los órganos y tiran lo demás en algún monte y se los comen los coyotes.... En fin, es temprano y estamos llenos de ánimo. ¡Claro que sí! ¿Qué? ¿Por qué lloran? Chale. Que generación tan chafa, me cae -.

CORTE

-... yo por eso creo que Gaviota se va a quedar con Elduardo Ñañess, ya ven que triunfó en Jolibu haciendo papeles importantes y que devolvieron a los latinos la dignidad en la pantalla grande con personajes como Chico José, Miguel Peralta o Félix Ortíz; dicen que salió de árbol en El Padrino y en la escena donde Forrest Gump le habla a los hippies estuvo por donde salió la Llenis gritando. ¿Eh? ¿Tas' grabando? Ah, este ... sí, niños, como les decía; debemos aprender el significado de las señales. Por ejemplo, ¿saben qué significa ésta imágen?

- ¿Hombres trabajando?-

- No, Paquito. Tú nada más pensando en hombres fuertes y sudorosos, sin camisa, recibiendo los rayos del sol tostando su piel-
- Mmgggpp.... ¿Me da permiso de ir al baño?-
- Sí, pero no te tardes-
- ¿Por qué? ¿Va a contar más de los hombres trabajando? Porque si va a seguirle me aguanto, profe de la vida y del amorsh-.
- No, voy a decirles que significa: cancha de hockey. ¿Y ésta otra?

- Intersección, estimado catedrático vial-

- No, Luisín. Es una pregunta caspiosa. No es una señal de tráfico. Es un anuncio promocional del Tetris-.

-Aahh-

-Ahh... baboso. ¿Ésta?-

- ¿Topes?-
- ¡Correcto! Aprendan, inútiles; Jorgito sí sabe. Este anuncio indica que la cosa se pone buena porque ya vamos a llegar al topless-.
- Yo dije topes, profe-
- Niños, un aviso. No le crean nada a Jorgito. Es un imbécil. Ésta:

representa una carretera recta planeada por un ingeniero mexicano y desarrollada por albañiles compatriotas. Y ésta otra:

nos avisa que adelante está la feria y hay carrusel con caballitos y...-
- Pero tiene cuernos, maestro-
- Algún día te casarás, Beto. Con Paquito tal vez, pero te casarás y sabrás que hasta a los caballos le ponen los cuernos. Bah, esto está muy aburrido. Vamos a aprovechar mejor el tiempo: firmen esta hoja donde le pedimos a Televisa que no se acabe la novela de Gaviota y que la alarguen para que el último capítulo se transmita después de la final del Mundial del 2010-.

CORTE

- La vida es injusta. Te atropella aunque respetes los semáforos. Te rebasa aunque no sea correcto. Te aprieta como cinturón de seguridad. No pude terminar mi clase porque el supervisor vial se enteró de mi solicitud a Televisa y él es partidario de las novelas de Televisión Azteca. Ni modo, las cosas pasan por algo. Yo sigo en mi labor, viviendo aventuras cambiando de un trabajo a otro para que ustedes se den cuenta de lo que vive el prójimo y el que sigue y el que sigue. Como moraleja podemos decir que aprendimos a seguir una dirección, siempre hacia adelante, sin detenerse ante la banalidad de los dobles sentidos... eh, ¿les puedo ayudar en algo, señores Zayas, Mimo y Caballo?

FADE OUT

Pollero

*Nótese el sobrepeso que forzosamente debieron cargar Nacho y su cliente, lo que hizo aún más difícil terminar el recorrido. Podríamos añadir el comentario de que el guía debió emplear dos cajas de Maizena para reparar los daños físicos ocasionados por la prolongada caminata o que su acompañante empleó medio kilo de manteca (vegetal, por cierto) para resarcir los efectos del sol en su tostada giba, pero los pondríamos en evidencia y eso sería de muy mal gusto así que no lo haremos.

**FOTOGRAMA TOMADO Y MANIPULADO SIN PERMISO DEL DOCUMENTAL "MOJADOS:THROUGH THE NIGHT" DE TOMMY DAVIS.

FADE IN.

Nacho está nervioso. Cuando le dijeron que iba a llevar a Estados Unidos a los ilegales, el sopenco pensó que se trataba de aquella agrupación que canturreaba "Si la morena pide más, si la morena quiere más" y se emocionó bastante pues, en los años que sonaba la canción; el nalgón era fiel seguidor de todas las modas que dictaba el Festival Acapulco a través de su gurú personal, Raúl Velasco - que para él, para Nacho, sigue vivo en nuestros corazones-. Pero en cuanto se enteró que el trabajo requería enfrentarse a los gringos le vinieron a la mente los resultados recientes en el fútbol y ahí comenzaron sus miedos.

- La de hoy será una misión peligrosa, estresante y violenta. Estamos aquí, a un kilómetro del río Bravo, esperando a mi cliente. El debe llegar los más pronto posible a los Estados Unidos, pues ya consiguió chamba y lo están esperando. Me dicen que primero debo hacer un trato con él, así que me convertiré en tratante de blancos-

El camarógrafo le hace ver a Nacho sus errores: que el término usual es tratante de blancas y que Nacho no se convertirá en eso, sino en pollero o contrabandista humano, que es un término elegante para una labor muy baja.

- Tratante de blancos, porque mi cliente es...-

Detrás de los arbustos se escuchan ramas crujiendo al paso del cliente, que al sentir como un trébol -de 3 hojas, no tiene tanta suerte- roza su pantorrilla se deja caer al suelo actuando una expresión de dolor incontenible y ladrando unos sonidos difíciles de descrifrar

- ¡Sácale la @*#&$ tarjeta, cab@#%! ¡Hijo de su pin$#%*dre! !Tssssss-aaa!¡Tssssss-aaa!-

La cámara busca el rostro de Nacho que comenta

- Tratante de blancos, porque mi cliente es... Cuauhtémoc Blanco-
-¡Tsssss-aaaagüevo!-

El aludido y hace su faramalla habitual de imitar a la estatua del Cuauhtémoc que sí cae bien por machín.

CORTE

Acostumbrado a asaltar frigobares y/o gorrear desayunos de los compañeros, Nacho no desayunó en casa. Sin embargo, el retorcido colmillo y el abandonado bolsillo le dictaron que solicitara al cliente llevar algo para el "lunch". Así es. Todavía no cruza la frontera y el del exagerado nalgámen ya utiliza palabras gringas. El detalle está en que las pronuncia igual que se escriben, pero, en fin, nadie es perfecto. Corrección: Nacho sí es perfecto. Un perfecto estúpido.

- Son las 6 de la mañana, la hora perfecta para cruzar el río y burlar a los gringos. Pero no debemos negar nuestras raíces, por eso le voy a indicar a mi cliente bi

Nacho quiso decir V.I.P., pero se le olvidó el "ai pí"

que debemos almorzar antes de continuar con la aventura-.

- Chales, nalgón. 'taba viendo cómo le vamos a hacer orita que brinquemos el charco pa' comunicarnossss-

- Ah, caray. ¿Por qué dices eso?-

- Posss... es que cruzando el río vamos a estar en Gringolandia, ¿no?. Y ni tú ni yo hablamos inglés...¿cómo le vamos a'ser pa' platicar, ca$^%?-

Nacho, resignado, acepta que en ésta ocasión lo han superado, así que cambia el tema por uno que le conviene más: el almuerzo

- Ah, que mi Cuau.... oyess ¿trajistes los tacos?-

Sí, eso también se contagia

- Tsssss, ¿qué pasó, mi valedorrr? Clarinetes que los traje. Y no es por nada pero te van a gustar un chorro-

- Oraless. ¿Y dónde están?-

- Aquí los traigo en la mochila-.

- Sí, sí. ¿Pero en cuál mochila?-

- Ah, te quieres llevar ca$^%-

- No, no. Por eso digo, que roles los tacos-

- Ira: traje tacos pa' los dos. Los tacos y un balón. Ponte de portero y yo te cañoneo-.

- Ah, que pen@^%#. Al menos de sed no se va a morir. Dicen que los camellos aguantan hasta siete días sin tomar agua-.

CORTE

Nacho y su cliente cruzan lentamente el río. Llevan sobre sus cabezas la ropa - y los tacos y el balón- y procuran hablar en voz baja.

- Ahora estamos justo en la mitad del Bravo, el punto medio entre nuestro México y los Estados Unidos. Sabíamos que el recorrido era peligroso, pero no contábamos con enfrentarnos a olores nauseabundos como los que lidiamos en este momento. ¿Soportas el olor, Cuauhtémoc?-

- Chaless, no me digas que ya te aventastes un soplado, ca^%&-

- No, no. El olor tan desagradable que hay en ésta área-

- Tsss, pos' el soplado te lo has diaber' echado por el aria chica, cu^&*$-

- ¡Que no! Es un olor fétido... huele como a.... ¡Cuauhtémoc! Son tus sobacos, ca ^@#. ¿No te bañaste?-

- Sí, pero no me tallo los sobacos desde que me cortó la Galilea. Ahí se quedó guardado el aroma de su cabello cuando la abrazaba-

- ¿Tan gacho huele Galilea?-

- Ira, mejor vamos a hacer algo: vamos a bajarlos brazos al cabo que el río ni agua lleva, ni modo que se moje la ropa-

- Me parece una excelente idea-

Al fondo se escucha al camarógrafo rumorar un vocablo de pésimo gusto.

CORTE

Nacho está parado frente al ventanal de una panadería. Su cliente ya no le acompaña

- La cosa se puso difícil. Apenas cruzamos el río y que se oye la patrulla fronteriza. El Cuauhtémoc entendió que era el vampiro fronterizo y que le corre. Pero que lo alcanzan los minute maid

obviamente nuestro amigo de glúteos hiperinflados se refiere a los Minute Man

y que le apuntan con los rifles. Nomás volteaba a verme por encima de la jorobota y yo le gritaba desde este lado del río "diles a dónde vas, diles a dónde vas". Y yo pensé que el pen^$% les iba a decir "Chicago, Chicago", pero no. El baboso se puso a decirles "fayer, fayer" y que le empiezan a disparar. Espero que se les haya escapado. Lo que es seguro es que no vuelvo a aceptar un trabajo ilegal. O a lo mejor sí, pero con la condición de que no me toque Cuauhtémoc de compañero. Nos vemos en el próximo episodio-.

FADE OUT

** Por supuesto, el objetivo del post es tratar con humor -pésimo, hay que reconocerlo- el tema de los inmigrantes mexicanos que se ven obligados por las circunstancias económico-sociales a buscar un mejor futuro en un país extraño. No hay, en ningún momento, la intención de burlarse de quienes han dejado la vida y los sueños de este lado del río Bravo. Tampoco es un reconocimiento, porque no sería yo el indicado para hacerlo ni para juzgar si lo que hacen es moralmente correcto o no. Como Michael Jackson, me gusta aclarar las cosas y lo hago antes de que se malinterprete el contenido del escrito. Cualquier comentario es bienvenido.

Traductor de películas

Carátula de la última colaboración de Nacho Nalgón en el TOILET
(Traductores Organizados Independientes con Leve Esperanza de Triunfar)

FADE IN

(Nacho camina por la acera como si estuviera absorto en sus pensamientos. Para dar mayor énfasis a esa actitud casi imposible -reconozcamos que si algo no se le da a Nacho es pensar- patea una lata, lo que lejos de hacerle parecer interesante le asemeja demasiado al final de un capítulo bizarro de El Chavo del 8. Finge sorpresa al toparse con la cámara y comienza su perorata).

- Ah! Hola, amigos! Que sorpresa -sí, seguro- encontrarnos nuevamente en este espacio. Me da gusto especialmente el día de hoy, en que las cosas no salieron bien y me despidieron del trabajo antes de terminar la jornada. Fuí traductor de películas y consejero de títulos para el mercado latino. Y por eso me corrieron. Porque no-latiné, já. (Nacho siempre ha tenido problemas con la memoria y ha olvidado que el programa no tiene risas grabadas. Y aunque las tuviera, ese pésimo aborto de chascarrillo no las merecerá jamás) Veamos lo que sucedió en esta aventura (Cálmate, Indiana Jones)-.

CORTE

- Estoy con el señor Güilián Maldonal, encargado de seleccionar los títulos de las películas que pronto saldrán al mercado tanto en cine como para renta y que por supuesto ya pueden encontrar en su puesto pirata favorito. ¿Cómo está, don Güilián?-
- Eh, bien, gracias. Pero me llamo William McDonald, no Güilián Maldonal-
- Sí, fue lo que dije: Güilián Maldonal-
- Sí, eso dijo, pero es William McDonald-
- Güi-lián?-
- No. Wi-lliam-
- Este.... sí. Como les decía, estamos con Guillermo Maldonado, que traduce todo, hasta su nombre. Díganos, oh maestro de la tradupción (obviamente nuestro colaborador quiso decir traducción), ¿es muy difícil su trabajo?-
- Todos los trabajos conllevan cierto grado de dificultad, pero el correcto empleo de las técnicas creativas desembocan en una sinergia que permite mantener el flujo laboral dentro de la ruta establecida-
- .... - (silencio).
- ¿Pasa algo, Nacho?-
- Estoy esperando a que salgan los subtítulos porque no le entendí nada-.

CORTE

(En la sala de juntas y mientras Gúil...Guillermo presenta las películas a renombrar,
Nacho habla en voz baja a la cámara)
- Amigos (Nacho es un hombre con los pies en la tierra; sabe que si alguna vez el programa sale al aire solo lo verán sus amigos. Bueno, si para ese entonces todavía le quedan algunos), acá el míster está dando la lista de las películas, pero como las dice en inglés no sé ni cuales son. Ya van como doce que no entiendo-.
- Estas son las misiones para hoy, compañeros. Comenzaremos con el título en español para Ocean's Thirteen-
- Chin, ahora son trece-
- Es una buena opción, Nacho. Una gran aportación, aunque el Chin lo podemos guardar para una ocasión diferente. Votemos- (Un mar de manos se levantan en el aire y Nacho voltea hacia la cámara sin entender del todo la situación)- Perfecto. Siguiente película: Live Free or Die Hard. ¿Sugerencias? Recordemos que en las versiones anteriores hemos seguido el camino fácil y solo cambiamos un número. Duro de Matar, Duro de Matar 2, Duro de Matar 3...-
(El celular de Nacho emite la señal de mensaje de texto recibido - que es el tono de Pablito Ruiz y su "Cachetada"-. En él le comunican el resultado del partido de fútbol entre el equipo de su cuadra contra los de la Central de Abastos).
- ¿Cuatro cero?- (dice Nacho sorprendido y el rostro del jefe se ilumina)
- ¡Sí! ... ¡No! Cuatro punto cero (Don Hamburguesas remarca en el aire el punto). ¿O cuatro guión cero? No. Punto. Debe ser punto cero. Bien, Nacho. Excelente. Tienes talento natural y un gran futuro en la industria, muchacho-.
- Gracias, jefazo- (Nacho se dirige a la cámara y nos regala una joya más dentro de su tesoro de disparates, nuevamente habla en voz baja) - Uh, esto es más fácil de lo que pensé. Nomás dices lo primero que se te ocurra y ya la hiciste. Es como ser diputado pero sin que que la gente te diga groserías ni se meta con la mamá de uno. Dejenme seguirles poniendo el ejemplo a esta bola de tarados. Van a conocer a un profesional del think&spit (La última frase la anotó Nacho en su mano dos días antes, lo que pone al descubierto su desdeño hacia la higiene personal)-

CORTE

(Volvemos al escenario donde comenzó el episodio de hoy. Nacho toma su refresco de piña servido en una elegante bolsa transparente y tras cada sorbo libra una lucha infernal contra el deseo de decir: "Eaahh....que lo hagan ellas")
- Y sí, estimados televidentes, el deseo de superación y las ganas no siempre son suficientes en una industria amafiada, en una sociedad en la que cuenta más lo que callas que lo que dices. Fuí el más rápido de todos, fuí el que más propuestas hizo. Todas mis participaciones se llevaron votación unánime. Incluso cuando propusieron despedirme de inmediato. Pero ya lo pagarán. La sociedad no olvida ni perdona (¿Que no se quejaba de la sociedad hace unos segundos?) y cuando estrenen esa película nadie la irá a ver porque el título no llama la atención. Si Dirty Harry se llamó Harry el Sucio y fue un éxito, ¿porque Harry el Potter no lo sería?- (sorbo)- Eaahh... que se lo pierdan ellos-.

FADE OUT.

Grupero

FADE IN


(Nacho termina de peinarse ante el espejo lateral de un microbús. Finge sorprenderse ante la cámara - situación penosamente planeada, pues él mismo dió la orden de grabar- y comienza su diálogo).


- La música es el lenguaje del alma (dicho lo anterior, adopta una pose que pretende emular a Monsivais y que termina pareciendose al científico loco de Volver al futuro... aunque no podríamos especificar a cual de las tres partes en las que se divide la saga se refiere el comentario. Demonios.) y hay gente que parece un loro en cuanto a hablar con música se refiere. Estoy hablando, por supuesto, de los músicos gruperos. Organizaciones musicales que se dan tiempo para grabar apenas 32 discos al año. Son los esclavos del güiro. Son cárteles del pentagrama. No será una tarea fácil pero hoy seré un integrante más de la onda grupera.-


CORTE


(A cuadro aparece Nacho con otro sujeto de aspecto similar a él, salvo la obviedad del nalgúmen que en el segundo es bastante pichicato).

- Don Wenceslao es acordeonista del grupo "Los Cerrajeros de la MiniVan Amarilla 29", pertenecientes al género del corrido norteño. Cuéntenos un poco de la historia del grupo, Don Wences-

- Wenceslao, aunque te tardes más, perjumao (Ah, la mentira. Nacho se baña poco y se perfuma menos todavía). Ira (que significa "Mira") más antes (o sea, antes) nos llamábamos "Los Escorpiones del Sur" pero la raza gacha nos empezó a decir "Los Sarampiones con Pus", tons (que quiere decir "entonces") nos cambiamos a "Los Zodiacos del Norte", pero cuando tocábamos nos gritaban "Los Sobacos del Torpe". Luego nos hicimos llamar "Los Obreros". Ya te imaginarás cuántas palabras riman con "obreros"-

-Oiga, Don Wences...lao, con tanto cambio con eso del norte, los nosequé del sur, los quiensabecomo del oeste, ¿nunca se han desorientado?-

(Don Wences...lao observa a Nacho con fastidio y le responde)

- A lo mejor tú te desorientas porque siempre te ha gustado el éste-

- .... - (silencio) - Creo que ya me albureó Don Wences...lao. Corte.-



CORTE


(En éste -sin albur- bloque, Nacho aprende las sutiles diferencias entre el español que todos conocemos y la versión grupera)


-Entonces al final del coro debo decir "te llevaste mi amor"-
-No, muchachito. Es "Te llevastes mi amorrr"-
-Por eso, "te llevaste mi amor"
-Llevastes-
-Llevaste...s?-
-Llevastes. Sin miedo-
-Llevastes-
-Ei- (que significa "sí")
- Llevastes mi amor-
-Amorrr-
- Amorsh?-
-No, eso es muy joto. Los norteños no somos jotos-.
- El de errebedé es de Reynosa, o sea del norte-
- Él no es joto; es gay, que no es lo mismo-
- Pero...-
- Amorrr-
- Amorrrrrr-
- Bájale, bájale. Luego te vas a acalambrar la lengua-
- Te llevastes mi amorrr-
- Eso. Tu voz me recuerda a unnave (eh, "un ave" que seguramente desemboca en "una ave")-.
- Ejem, gracias. Supongo que a un ruiseñor-.
- No. Gaviota, la de la novela.-
- Chale-


CORTE


(Nacho se quita el sombrero y queda al descubierto su cabellera, que tiene el aspecto de trapeador sin exprimir pues como el sombrero le quedó chico y lo calzó a la fuerza en su cabezota el sudor no tenía ningún resquicio para fluír)

- Serrr grruperrro no es cosa fácil. Rrrrequierrre de disciplina, de paciencia y de amorrr a la música. Imagino como sufrren estas perrrsonas al tenerrr que hacerrr lo que les gusta dos veces porrr semana y cobrrarr apenas lo necesarrio para mantenerr sus humildes casitas de playa, sus coches de colepción (colección, suponemos) y dos o trres novias y sus familias. Perro así de ingrrata es ésta prrofesión. Hoy erres. Mañana... mañana fuistes. Rrrecuerrrrrrrdenlo-
(Nacho se lleva la mano a la boca, pues sintió tremendo calambre en la lengua)

FADE OUT.

Guardián del Orden

(Imágen tomada de Google Earth)

FADE IN

(Nacho tiene su mirada fija en el horizonte, cual quinceañera de rancho que espera ansiosa al jinete que en su caballo blanco viene a rescatarla de las labores del hogar y la lleva de mojada hacia los Estados Unidos, donde seguramente encontrará trabajo.... haciendo labores de hogar. Voltea hacia la cámara -Nacho, no la quinceañera- y comienza su diálogo):

- Pocos los valoran, muchos los odian. Les inventan apodos y les recuerdan a sus jefecitas cada vez que les es posible. Sí. Hablo de los guardianes del orden. De los guerreros de la paz. Los paladines de la seguridad. De los policías.

En ésta ocasión viviré la experiencia de ser vigilante en un estadio de fútbol. El Huracán de Pachuca, Hidalgo en el marco de la Final del Torneo Mexicano. Esto es lo que viví.

CORTE

- Estoy en los pasillos del estadio, justo por donde ahora pasan los jugadores de los dos equipos rumbo a los vestidores. Los administradores me pidieron que me mantuviera atento a cualquier movimiento sospechoso y que desconfiara de cualquier artefacto de rara manufactura.
Por supuesto, estoy cumpliendo con mi encomienda. No es fácil. Debo estar concentrado y...¡cuidado! (Nacho se lanza sobre una persona y forcejea con ella) ¡Aléjense! Esta mochilota debe ser una bomba o pero todavía: dos bombas. ¡Llamen a los refuerzos!

(Un utilero le dice a Nacho que el sujeto no trae mochilota. Es Cuauhtémoc Blanco y su joroba. Nacho le dice que lo confundió con Adrián Uribe y que - como éste le cae muy mal- por eso se le fue encima).

CORTE

- Ah, maldito Ponchoaurelio. Por tu culpa me han cambiado de lugar. En fin, debo cumplir con la encomienda encomendada por el encomendador que está en coma en cama. Eso último no es verdad pero sonó a todo dar. Ahora debo cuidar que ningún fanático entre al vestidor a oler los calcetines de los jugadores del Pachuca, que por cierto están muy sudados. Es que el viernes se llevaron al baile al América, jeje. Ah, maldito Ponchoaurelio. Ahora podría estar en la cancha cuidando al Chiquidrácula y viendo en vivo la final de fútbol. Maldito (Escupe).

CORTE

- El trabajo de policía requiere de gran concentración, de buena actitud, de excelso sentido de la anticipación. Pero el requisito indispensable no lo cumplo: hay que tener más grande la panza que las nachas. Sin embargo he aprendido bastante de esa noble profesión. Por ejemplo, aprendí que puedo estar aquí, en el bar de la esquina viendo el juego por la tele, mientras dejo a alguien encargado de cuidar el vestidor. Oh, nobles policías. La vida les premiará y espero que en la otra vida les vaya mejor; que reencarnen en político o en narco y puedan burlarse de los que hoy se burlan de ustedes.
(Da un sorbo a su bebida)
Nos veremos en la próxima misión.

FADE OUT