Pollero

*Nótese el sobrepeso que forzosamente debieron cargar Nacho y su cliente, lo que hizo aún más difícil terminar el recorrido. Podríamos añadir el comentario de que el guía debió emplear dos cajas de Maizena para reparar los daños físicos ocasionados por la prolongada caminata o que su acompañante empleó medio kilo de manteca (vegetal, por cierto) para resarcir los efectos del sol en su tostada giba, pero los pondríamos en evidencia y eso sería de muy mal gusto así que no lo haremos.

**FOTOGRAMA TOMADO Y MANIPULADO SIN PERMISO DEL DOCUMENTAL "MOJADOS:THROUGH THE NIGHT" DE TOMMY DAVIS.

FADE IN.

Nacho está nervioso. Cuando le dijeron que iba a llevar a Estados Unidos a los ilegales, el sopenco pensó que se trataba de aquella agrupación que canturreaba "Si la morena pide más, si la morena quiere más" y se emocionó bastante pues, en los años que sonaba la canción; el nalgón era fiel seguidor de todas las modas que dictaba el Festival Acapulco a través de su gurú personal, Raúl Velasco - que para él, para Nacho, sigue vivo en nuestros corazones-. Pero en cuanto se enteró que el trabajo requería enfrentarse a los gringos le vinieron a la mente los resultados recientes en el fútbol y ahí comenzaron sus miedos.

- La de hoy será una misión peligrosa, estresante y violenta. Estamos aquí, a un kilómetro del río Bravo, esperando a mi cliente. El debe llegar los más pronto posible a los Estados Unidos, pues ya consiguió chamba y lo están esperando. Me dicen que primero debo hacer un trato con él, así que me convertiré en tratante de blancos-

El camarógrafo le hace ver a Nacho sus errores: que el término usual es tratante de blancas y que Nacho no se convertirá en eso, sino en pollero o contrabandista humano, que es un término elegante para una labor muy baja.

- Tratante de blancos, porque mi cliente es...-

Detrás de los arbustos se escuchan ramas crujiendo al paso del cliente, que al sentir como un trébol -de 3 hojas, no tiene tanta suerte- roza su pantorrilla se deja caer al suelo actuando una expresión de dolor incontenible y ladrando unos sonidos difíciles de descrifrar

- ¡Sácale la @*#&$ tarjeta, cab@#%! ¡Hijo de su pin$#%*dre! !Tssssss-aaa!¡Tssssss-aaa!-

La cámara busca el rostro de Nacho que comenta

- Tratante de blancos, porque mi cliente es... Cuauhtémoc Blanco-
-¡Tsssss-aaaagüevo!-

El aludido y hace su faramalla habitual de imitar a la estatua del Cuauhtémoc que sí cae bien por machín.

CORTE

Acostumbrado a asaltar frigobares y/o gorrear desayunos de los compañeros, Nacho no desayunó en casa. Sin embargo, el retorcido colmillo y el abandonado bolsillo le dictaron que solicitara al cliente llevar algo para el "lunch". Así es. Todavía no cruza la frontera y el del exagerado nalgámen ya utiliza palabras gringas. El detalle está en que las pronuncia igual que se escriben, pero, en fin, nadie es perfecto. Corrección: Nacho sí es perfecto. Un perfecto estúpido.

- Son las 6 de la mañana, la hora perfecta para cruzar el río y burlar a los gringos. Pero no debemos negar nuestras raíces, por eso le voy a indicar a mi cliente bi

Nacho quiso decir V.I.P., pero se le olvidó el "ai pí"

que debemos almorzar antes de continuar con la aventura-.

- Chales, nalgón. 'taba viendo cómo le vamos a hacer orita que brinquemos el charco pa' comunicarnossss-

- Ah, caray. ¿Por qué dices eso?-

- Posss... es que cruzando el río vamos a estar en Gringolandia, ¿no?. Y ni tú ni yo hablamos inglés...¿cómo le vamos a'ser pa' platicar, ca$^%?-

Nacho, resignado, acepta que en ésta ocasión lo han superado, así que cambia el tema por uno que le conviene más: el almuerzo

- Ah, que mi Cuau.... oyess ¿trajistes los tacos?-

Sí, eso también se contagia

- Tsssss, ¿qué pasó, mi valedorrr? Clarinetes que los traje. Y no es por nada pero te van a gustar un chorro-

- Oraless. ¿Y dónde están?-

- Aquí los traigo en la mochila-.

- Sí, sí. ¿Pero en cuál mochila?-

- Ah, te quieres llevar ca$^%-

- No, no. Por eso digo, que roles los tacos-

- Ira: traje tacos pa' los dos. Los tacos y un balón. Ponte de portero y yo te cañoneo-.

- Ah, que pen@^%#. Al menos de sed no se va a morir. Dicen que los camellos aguantan hasta siete días sin tomar agua-.

CORTE

Nacho y su cliente cruzan lentamente el río. Llevan sobre sus cabezas la ropa - y los tacos y el balón- y procuran hablar en voz baja.

- Ahora estamos justo en la mitad del Bravo, el punto medio entre nuestro México y los Estados Unidos. Sabíamos que el recorrido era peligroso, pero no contábamos con enfrentarnos a olores nauseabundos como los que lidiamos en este momento. ¿Soportas el olor, Cuauhtémoc?-

- Chaless, no me digas que ya te aventastes un soplado, ca^%&-

- No, no. El olor tan desagradable que hay en ésta área-

- Tsss, pos' el soplado te lo has diaber' echado por el aria chica, cu^&*$-

- ¡Que no! Es un olor fétido... huele como a.... ¡Cuauhtémoc! Son tus sobacos, ca ^@#. ¿No te bañaste?-

- Sí, pero no me tallo los sobacos desde que me cortó la Galilea. Ahí se quedó guardado el aroma de su cabello cuando la abrazaba-

- ¿Tan gacho huele Galilea?-

- Ira, mejor vamos a hacer algo: vamos a bajarlos brazos al cabo que el río ni agua lleva, ni modo que se moje la ropa-

- Me parece una excelente idea-

Al fondo se escucha al camarógrafo rumorar un vocablo de pésimo gusto.

CORTE

Nacho está parado frente al ventanal de una panadería. Su cliente ya no le acompaña

- La cosa se puso difícil. Apenas cruzamos el río y que se oye la patrulla fronteriza. El Cuauhtémoc entendió que era el vampiro fronterizo y que le corre. Pero que lo alcanzan los minute maid

obviamente nuestro amigo de glúteos hiperinflados se refiere a los Minute Man

y que le apuntan con los rifles. Nomás volteaba a verme por encima de la jorobota y yo le gritaba desde este lado del río "diles a dónde vas, diles a dónde vas". Y yo pensé que el pen^$% les iba a decir "Chicago, Chicago", pero no. El baboso se puso a decirles "fayer, fayer" y que le empiezan a disparar. Espero que se les haya escapado. Lo que es seguro es que no vuelvo a aceptar un trabajo ilegal. O a lo mejor sí, pero con la condición de que no me toque Cuauhtémoc de compañero. Nos vemos en el próximo episodio-.

FADE OUT

** Por supuesto, el objetivo del post es tratar con humor -pésimo, hay que reconocerlo- el tema de los inmigrantes mexicanos que se ven obligados por las circunstancias económico-sociales a buscar un mejor futuro en un país extraño. No hay, en ningún momento, la intención de burlarse de quienes han dejado la vida y los sueños de este lado del río Bravo. Tampoco es un reconocimiento, porque no sería yo el indicado para hacerlo ni para juzgar si lo que hacen es moralmente correcto o no. Como Michael Jackson, me gusta aclarar las cosas y lo hago antes de que se malinterprete el contenido del escrito. Cualquier comentario es bienvenido.

Traductor de películas

Carátula de la última colaboración de Nacho Nalgón en el TOILET
(Traductores Organizados Independientes con Leve Esperanza de Triunfar)

FADE IN

(Nacho camina por la acera como si estuviera absorto en sus pensamientos. Para dar mayor énfasis a esa actitud casi imposible -reconozcamos que si algo no se le da a Nacho es pensar- patea una lata, lo que lejos de hacerle parecer interesante le asemeja demasiado al final de un capítulo bizarro de El Chavo del 8. Finge sorpresa al toparse con la cámara y comienza su perorata).

- Ah! Hola, amigos! Que sorpresa -sí, seguro- encontrarnos nuevamente en este espacio. Me da gusto especialmente el día de hoy, en que las cosas no salieron bien y me despidieron del trabajo antes de terminar la jornada. Fuí traductor de películas y consejero de títulos para el mercado latino. Y por eso me corrieron. Porque no-latiné, já. (Nacho siempre ha tenido problemas con la memoria y ha olvidado que el programa no tiene risas grabadas. Y aunque las tuviera, ese pésimo aborto de chascarrillo no las merecerá jamás) Veamos lo que sucedió en esta aventura (Cálmate, Indiana Jones)-.

CORTE

- Estoy con el señor Güilián Maldonal, encargado de seleccionar los títulos de las películas que pronto saldrán al mercado tanto en cine como para renta y que por supuesto ya pueden encontrar en su puesto pirata favorito. ¿Cómo está, don Güilián?-
- Eh, bien, gracias. Pero me llamo William McDonald, no Güilián Maldonal-
- Sí, fue lo que dije: Güilián Maldonal-
- Sí, eso dijo, pero es William McDonald-
- Güi-lián?-
- No. Wi-lliam-
- Este.... sí. Como les decía, estamos con Guillermo Maldonado, que traduce todo, hasta su nombre. Díganos, oh maestro de la tradupción (obviamente nuestro colaborador quiso decir traducción), ¿es muy difícil su trabajo?-
- Todos los trabajos conllevan cierto grado de dificultad, pero el correcto empleo de las técnicas creativas desembocan en una sinergia que permite mantener el flujo laboral dentro de la ruta establecida-
- .... - (silencio).
- ¿Pasa algo, Nacho?-
- Estoy esperando a que salgan los subtítulos porque no le entendí nada-.

CORTE

(En la sala de juntas y mientras Gúil...Guillermo presenta las películas a renombrar,
Nacho habla en voz baja a la cámara)
- Amigos (Nacho es un hombre con los pies en la tierra; sabe que si alguna vez el programa sale al aire solo lo verán sus amigos. Bueno, si para ese entonces todavía le quedan algunos), acá el míster está dando la lista de las películas, pero como las dice en inglés no sé ni cuales son. Ya van como doce que no entiendo-.
- Estas son las misiones para hoy, compañeros. Comenzaremos con el título en español para Ocean's Thirteen-
- Chin, ahora son trece-
- Es una buena opción, Nacho. Una gran aportación, aunque el Chin lo podemos guardar para una ocasión diferente. Votemos- (Un mar de manos se levantan en el aire y Nacho voltea hacia la cámara sin entender del todo la situación)- Perfecto. Siguiente película: Live Free or Die Hard. ¿Sugerencias? Recordemos que en las versiones anteriores hemos seguido el camino fácil y solo cambiamos un número. Duro de Matar, Duro de Matar 2, Duro de Matar 3...-
(El celular de Nacho emite la señal de mensaje de texto recibido - que es el tono de Pablito Ruiz y su "Cachetada"-. En él le comunican el resultado del partido de fútbol entre el equipo de su cuadra contra los de la Central de Abastos).
- ¿Cuatro cero?- (dice Nacho sorprendido y el rostro del jefe se ilumina)
- ¡Sí! ... ¡No! Cuatro punto cero (Don Hamburguesas remarca en el aire el punto). ¿O cuatro guión cero? No. Punto. Debe ser punto cero. Bien, Nacho. Excelente. Tienes talento natural y un gran futuro en la industria, muchacho-.
- Gracias, jefazo- (Nacho se dirige a la cámara y nos regala una joya más dentro de su tesoro de disparates, nuevamente habla en voz baja) - Uh, esto es más fácil de lo que pensé. Nomás dices lo primero que se te ocurra y ya la hiciste. Es como ser diputado pero sin que que la gente te diga groserías ni se meta con la mamá de uno. Dejenme seguirles poniendo el ejemplo a esta bola de tarados. Van a conocer a un profesional del think&spit (La última frase la anotó Nacho en su mano dos días antes, lo que pone al descubierto su desdeño hacia la higiene personal)-

CORTE

(Volvemos al escenario donde comenzó el episodio de hoy. Nacho toma su refresco de piña servido en una elegante bolsa transparente y tras cada sorbo libra una lucha infernal contra el deseo de decir: "Eaahh....que lo hagan ellas")
- Y sí, estimados televidentes, el deseo de superación y las ganas no siempre son suficientes en una industria amafiada, en una sociedad en la que cuenta más lo que callas que lo que dices. Fuí el más rápido de todos, fuí el que más propuestas hizo. Todas mis participaciones se llevaron votación unánime. Incluso cuando propusieron despedirme de inmediato. Pero ya lo pagarán. La sociedad no olvida ni perdona (¿Que no se quejaba de la sociedad hace unos segundos?) y cuando estrenen esa película nadie la irá a ver porque el título no llama la atención. Si Dirty Harry se llamó Harry el Sucio y fue un éxito, ¿porque Harry el Potter no lo sería?- (sorbo)- Eaahh... que se lo pierdan ellos-.

FADE OUT.